Home Travels Photoalbum Library
Главная стр.
Путешествия
Библиотека
Фотоальбом
@rich62.ru
Home » Библиотека » Humor » Misc » Приколы (0006)
Вернуться в «Kitten» Из присланного по почте...

С форумов...

Z@вьялоf: А умеешь как Дональд Дак чихать ? :))
Dolgikh: Я тебе больше скажу: я умею говорить как Дональд Дак)
Z@вьялоf: А Дональд Дак смог бы сказать «пырышки-пупырышки»? Ну-ка попробуй ..)
Dolgikh: на меня очень странно смотрят...

***
1:12 14.Олег.88: тебя покусать надо вот что))
1:23 yatebyavse: нельзя меня кусать
1:23 14.Олег.88: почему???
1:23 yatebyavse: синяки остаются
1:23 14.Олег.88: у тебя?
1:24 yatebyavse: нет,у того кто укусит

***
Вреднючка, ВСЕМ> меня вчера батя на выносливость проверял
Вреднючка, ВСЕМ> сказал, что я мартышка крашеная.
Вреднючка, ВСЕМ> а я ответила, что от кого родилась, на тех и похожа..
Вреднючка, ВСЕМ> 5 километров за мной с лопатой бежал.
Ужас Лучезарный, Вреднючка> вынослив то у тебя батя...

***
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Бл..ть, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают он?
КаПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
КаПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
КаПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
КаПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на п..де криатиффчик и тут БЛ..ТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, х..ня в принципе, но чо-то торкнуло типа, продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, куй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на п..ду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
КаПЯЛЬка: них..ясмишнова
КаПЯЛЬка: я теперь п..дазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!



***
Вопрос к моряку:
- Вот Вы, человек просоленый до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!!!» Вот тогда меня обуял настоящий ужас...

***
Докажем, что все мужики одинаковы.
Известно, что Аня любит Диму:
    АНЯ + ДИМА = ЛЮБОВЬ
также Аня любит Сашу:
    АНЯ + САША = ЛЮБОВЬ
Правые части выражений равны:
    ЛЮБОВЬ = ЛЮБОВЬ
Следовательно, равны и левые части:
    АНЯ + ДИМА = АНЯ + САША
«АНЯ» и «АНЯ» взаимно уничтожаются, остается:
    ДИМА = САША
Делаем вывод: ВСЕ МУЖИКИ ОДИНАКОВЫ.

***
Примечание автора: «Это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным. Особенно с тобой, Дженни Бэкмен. С%ка...».

***
Про беременных девушек: у нас девочка рассказывала, что разбудила мужа в 3 часа ночи с просьбой отвезти ее понюхать рельсы :-D. Говорит ворчал сильно, но повез. Она там буквально полминуты постояла и поехали домой.


...Подъезжешь к лежачему полицейскому, сливаешь моторное масло, этим же маслом поливаешь передние стойки, жене (обязательно должна быть - свидетель) даешь в глаз хорошенько. Вызываешь ГАИ. У сержанта забираешь копию протокола и - в лицензированный сервис. Забираешь справку в сервисе об ущербе, не стесняйся пусть пишут поболее. Потом - в больницу за другой справкой.
Затем едешь в ГАИ писать заявление (на основании твоего заявления будет выписано предписание дорожной службе). И самое главное, звони личному адвокату чтобы тебе помогли составить исковое заявление в суд. Тысяч триста срубишь. Добавляешь сто тысяч и покупаешь жене неубиваемую КИА РИО. Осенью, принимаешь сто грамм, тормозишь около первого мента и спрашиваешь где можно купить самогонки.

Плюсы:
  1. Отдыхаешь от руля полтора года, жена пашет за рулем.
  2. Научишь порядку жену, ГАИ и дорожников.
  3. Жена поймет что по субботам мужу отдыхать надо, а не переться на машине на рынок.
  4. Спокойно с друзьями проводишь вечера и выходные.
Весной не забудь работяге, который полицейского сваял, пузырь поставить...


Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

***
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Типа бабушке нес.

***
- Слушай, и как тебе удается уже столько лет прилично зарабатывать секретаршей на любой работе?
- Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю какое-нибудь очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом прихожу к руководителю и говорю: «Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение не выполнила!»
- Так, ведь, и уволить могут!
- Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят и повышают зарплату.

***
Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...

***
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

***
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

***
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удалили?

***
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук - м%дак!»
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

***
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке «Мерседеса».

***
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

***
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

***
Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

***
Муж говорит жене: «Милая, я заболел...»
Жена: «Выпей отравы, тварь...»
Муж: «!!! ! ! ??? ???»
Жена: «Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!»

***
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне я..ца прижали!

***
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

***
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

***
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?

***
- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.

***
Бог приходит в свой сад Эдем к Адаму и Еве и говорит:
- Дети мои! Я Вам принёс 2 подарка. Один - писать стоя.
- Мне! Мне! - закричал Адам - Я всегда мечтал писать стоя!
- Хорошо! Бери! - Сказал Бог.
И Адам побежал смеясь и радуясь, писая на деревья, на цветы, на траву и просто в воздух.
Обалдев, вслед ему смотрели Ева и Бог. Наконец Ева опомнилось и спрашивает:
- Отец наш! А какой у тебя второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги! И их тоже придётся отдать Адаму, а то он тут всё обо$$ыт.

***
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - «неистово»?
- Эге-гей, твою мать...

***
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

***
- А знаешь почему мы с тобой умрём в один день?
- Почему?
- Потому что поубиваем друг друга...

***
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Них%йасибе.. - если нет.

***
Вопрос: Многие животные способны не принимать пищу в течение длительного времени (недели...месяцы)... или на определенных стадиях развития. Приведите как можно больше примеров таких животных и объясните, с чем может быть связана такая особенность их питания.

Ответ: зайцы - так как зимой они очень похожи на снег, с помощью их белоснежной окраски на них часто наступают люди. При сильном столкновение с 3емлёй они ломают зубы и по этому им приходиться питаться снегом. А так как снег это вода, они просто напиваются. Дима (6 класс).

Коммент: Мой сосед - заец!!!! Он месяцами потребляет калории только в жидком и прозрачном виде. А еще случается, что при сильном столкновении с землей он ломает зубы.

***
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача.
Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться.
Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

***
На пороге библиотеки возникла женщина.
- Это просто возмутительно! - сообщила Ева неприятным голосом.
- Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой.
- А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Ева указала на свою грудь, - И как называется?
- Совсем скоро это станут называть «холмами неги», - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - «грудь».
- Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Ева, - Почему такие маленькие?! Куда я с этим?
- Эээ.. - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают.
- Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться!
- Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю.
Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их.
- Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу.
Ева посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь.
- Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да?
- Сзади грудь не видна, - озадачился Бог, - Сделать так, чтобы была видна?
- Сделать так, чтобы сзади соответствовало! - возмущенно ответила женщина, - Куда это годится, а?! Почему оно плоское?
- Ах, ты о «полусферах услады», - понял Бог, - Рабочее название - «попа». Как же плоское? Вполне выпуклое, мне кажется.
- Я не желаю «вполне»! - резко сообщила Ева, - Желаю максимальной выпуклости при максимальной стройности. И чтобы высокое! И крепенькое!
- Ясно, - Бог взял еще два куска глины и стал смешивать их с полимерами, - Сейчас сделаем.
Женщина скрупулёзно ощупала новые формы тыла, заглянула слева, потом справа и, напоследок, звонко шлёпнула себя ладонями по ягодицам. Довольно улыбнулась, потом тряхнула головой, словно вспомнив что-то неприятное.
- Теперь сюда смотрим, - Ева повернулась к Богу спиной и резко наклонилась, - Что видим?
- Срам видим! - Бог отвернулся и демонстративно передернул плечами, - Тьфу!
- Ах ты ж какие мы впечатлительные! - завизжала Ева, - А чьих рук дело этот срам, спрашивается? Почему темнее? Требую ровного цвета!
- Послушай, неблагодарная! - Бог гневно повернулся к женщине, - Там темнее, потому что в глину добавлен коллаген для эластичности. Или тебе хочется, чтобы после недели использования треснуло и разлетелось вдребезги?
- Я хочу красоты и эстетического совершенства, - безаппеляционно заявила Ева.
Бог вздохнул и принялся делать руками магические пасы, морщась и искоса поглядывая на место приложения волшебства.
- Ну? Ты довольна? - он отряхнул руки.
Ева придирчиво осмотрела себя в зеркальце, выворачивая голову и изгибаясь.
- Почти самое то, - вынесла она вердикт, - Губы.
- Что - губы? - осведомился Бог, - «Врата страсти»? Там-то что тебе не будь здоров?
- Там пока всё будь здоров, тьфу-тьфу-тьфу. А вот верхние.. не знаю правильного термина.. рабочее название - "рот". Он у меня как у твоей змеюки, - ответила женщина, - Губы никуда не годятся. Исправляй. Добавь объёму и выразительности.
- Сколько угодно! - Бог снова потянулся за глиной, - Слушай, женщина.. А Адам как относится к твоим выкрутасам?
- Адам будет в восторге, - решительно сообщила Ева, - Да вот и он, к слову о глине. Как тебе, милый?
- Ой, батюшки! - Адам испуганно спрятался за Бога и оттуда разглядывал Еву выпученными глазами, - Кто это?! Смутно похожа на..
- Мечту? - ухмыльнулся Бог.
- Эротическую мечту? - игриво заморгала Ева.
- Кошмарную эротическую мечту? - предложил змей.
- Перекачанную велосипедную шину! - решился Адам, - С грыжами! Причем сразу во всех местах.
Бог нехорошо прищурился.
- Так.. Откуда знаешь про велосипед? Быстро отвечай! В глаза мне смотри! Велосипед изобретут только через пять тысяч лет! Ты не должен этого знать!
- Про силикон я тоже не должен знать ближайшие пять тысяч лет, - заныл Адам, - А страдать от его изобретения начал уже прямо сейчас!
- А про силикон откуда?! - ахнул Бог.
- Твои лабораторные читал. Пока Ева листала проекты хентай-комиксов..
- Змей? - Бог сурово посмотрел на Хранителя, - Как они попали в мой кабинет? А ты куда смотрел?
Змей виновато прикусил кончик хвоста.
- Я с этим размножаться отказываюсь! - вдруг громко заявил Адам, - У меня хрупкий вестибулярный аппарат и легко ранимое эстетическое восприятие!
- Да на твоё место херувимов всяких набежит тьма, только свистни, - подбоченилась Ева, - На такой плод любой роток разинет!
- Ещё один эстет, - поворчал Бог и перевел взгляд с побледневшего Адама на раскрасневшуюся Еву.
- Змей, яблоко! Быстро! - шепнул Бог.
В стерильном райском воздухе быстро распространился густой яблочный аромат. Ева замерла, осторожно принюхиваясь. Адам, наоборот, задрожал, жадно вдыхая новый запах. Его глаза опустели и заблестели, а рот непроизвольно открылся. По подбородку потекла тонкая струйка слюны.
- Ухтыыыыы! - сообщил он, уставившись на Еву и медленно надвигаясь на нее, - Огооооо! Нега! Услада! Страсть! Хочуууу!
- В каком смысле? - спросила Ева и испуганно попятилась, - И что за идиотское выражение морды?
- В том смысле, что наш кролик возжелал вкусить все запретные плоды сразу, - ехидно внес ясность Бог, - Женская красота - лучшее средство борьбы с мужским умом. А мужской ум - лучшее средство борьбы с природой. А природа - лучшее средство борьбы с женской красотой. Дальше мысль развивать?
Ева взвизгнула, резко развернулась и стремглав бросилась вон из райского сада. Адам рванул за ней, хлопая себя руками по бедрам, возбужденно подпрыгивая и издавая громкие нечленораздельные комплименты.
- То-то же! - Бог довольно смотрел вслед убегающим, - Ишь ты, эстеты г... глиняные!
- Чем это ты их угостил, Всемогущество? - осторожно поинтересовался змей.
- Экспериментальное средство для освежения райского воздуха, - хмыкнул Бог, - Уже скоро их станут называть феромонами. Очень серьезно влияет на границы восприятия красоты. Практически... стирает.
- Красоту? - уточнил змей.
- Границы, - подмигнул ему Бог.
На следующий день на пороге библиотеки возник Адам.
- Ммм... не осталось ли еще немножечко глины?, - краснея спросил он.
- Начались хождения, - недовольно прошелестел из угла змей...

***
Коллега рассказал.
Приходит его сын из детсада, а ему там одна девочка подарок сделала. Ну сын радостный, приносит папаше свёрток из цветной бумаги, гордо показывает, а там приклеена бумажка, и на ней большими корявыми буквами написано "ОТВАЛИ". Сынок радуется невозможно, отец в шоке - неужели сын так к девочке приставал, что она ему решила чё-нить подарить, лишь бы тот отстал?..
Оказалось, девочку Валя зовут.

***
Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я ниибацо горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения,.. компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Х..ня это все.

***
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

***
Моя мама вообще всё просто воспринимает! Я ржу. Помогает вот искать мне работу. Пусть и не знает английского, зато как она читает названия сайтов - как Йоб и СуперЙоб))

***
- А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - пересчитай... В мужском организме есть только один-единственный орган без кости...
- Язык? - машинально спросил еще не отошедший от испуга Димитрий.
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живет.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
- Гос-споди Боже мой!..
- Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу все становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Тоска по утраченной косточке, понял? Причем каждый свою ищет.... (Е.Лукин)

***
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки...
40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.
Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно.
Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно.
Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.
Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре.
Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений.
Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят.
Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт.
А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение.
Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу.
Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы...
И вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое.
И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник...
Одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной.
И тебе же надо их мирить.
Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато!
Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой.
Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке.
Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

***
Лучшее в жизни мужчины - машины и девушки!!!
И в обоих случаях две полоски - это неприятность.

***
- Понимаешь, Ань, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина...

***
- Бля, комар!
- Бей его!!! Гаси падонка!
- Знать бы, где он летает когда я свет включаю...
- Он без габаритов летает?
- Ага!
- Оштрафуй его...

***
Решилась я скопировать порнушку -
Зажгла свечу, оделась в неглиже...
Любимый распластался на подушках,
В глазах сверкнула искорка уже...

Я тоже как-то сразу восхотела,
Но не спеша - плутовка еще та -
Остатков неглиже лишила тело
И затрусила танец живота...

Свеча, как нить накала, стала красной!
Да тут не устоял бы сам Бред Питт !!!
«Мой лев, готовься к битве...», - шепот страстный.
Прислушалась, а он... вовсю храпит.

***
Привели сына в сад после летнего отпуска, а посреди группы стоит скелет, ростом как раз с 5-летнего ребёнка.
Спрашиваем воспитательницу: - «Кого-то забрать забыли?».
Она: - «Да нет, это я на защиту приносила. Хотела унести, а потом смотрю - дети расшалятся, потом глянут на скелет и притихают...»

***
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.
В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

***
Под сенью огромного дуба,
В тени раскидистых ветвей
Живут три солнечных чуда
Один другого чудней.

Первое чудо - рыжастое,
Рисует солнечный свет.
Чудо второе - смешастое,
Лепит радостный смех.

Третье чудо - очень ленивое,
Любит музыку и шоколад.
Ушами большими неторопливо
Машет мелодии в такт.

И ветер ушастый по улицам
Разносит смешастый салют -
Создание маленьких чудиков,
Что под дубом огромным живут.

***
В Питере заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? - не поняла супруга.
- Такси!
Пауза... Таксист нервно улыбался.
- Сейчас подальше в лес заедем... буднично сказала моя жена, и убьём.


Силища любви.

Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало.
К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь... Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился. Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе. Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ.
Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах... Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не получится, ведь она ехала без билета.
По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу.
- Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону...
За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ. Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не объявился, почему же ей не выйти замуж? И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их не допрашивали.
Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках, ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну одноклассника...



***
Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.

***
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

***
Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

***
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

***
- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!

***
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя - всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».

***
Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты: «Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи.»

***
Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?



У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк:
И только лишь трезвость не пахнет никак.



***
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

***
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- ... твою мать, где ключи от машины!!!

***
Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

***
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

***
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже»?
Батюшка: «Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»

***
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

***
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: «Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.»
Путин: «А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?»

***
- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

***
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й... Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й... Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й... Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

***
Разговор на авторынке.
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.

***
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

***
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
- Девочка , а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут...
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- И что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.


Из писем в редакцию

  • К сексу я отношусь очень серьёзно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
  • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
  • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, её муж, мне изменил. Тут такое началось...
  • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она всё никак не понимала своего счастья...
  • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьёт на себе комаров?
  • С сексом пора завязывать - годы. Твёрдо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
  • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашёл. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
  • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьёт, а я - гуляю...
  • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
  • Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
  • Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
  • Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
  • Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
  • Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
  • Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
  • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
  • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошёл...
  • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
  • На даче мне довелось подсмотреть, как тесть с тёщей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи я в жизни не видел...
  • Муж всегда и во всём помогает мне: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - всё сразу получилось...
  • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла своё счастье...
  • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
  • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убеждён, что дело дошло и до секса...
  • Жена пожаловалась тёще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Тёще-то он - в самый раз...
  • С тех пор, как Ира сказала, что у неё было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
  • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
  • Катя даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
  • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то всё время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

Жванецкий

Пациентка - Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую...

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.


Мысли

  1. Лично я умею ходить по воде. Но только зимой.
  2. Сталин - он как Гугл. Ты ему слово - он тебе ссылку.
  3. 1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами...
  4. Всё хорошее проходит мимо, иногда слегка зацепив меня плечом - я когда-нибудь не выдержку, развернусь и замочу.
  5. На вопрос: «Как живешь?» - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену, в общем, от ответа ушел...
  6. Если жена уходит навсегда к маме, то может быть, ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения.
  7. Если мужчина назвал тебя сукой, значит ты всё сделала правильно!
  8. Когда я хочу написать «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ», то Т9 всегда напоминает мне что «СЕБЯ» я люблю больше.
  9. Когда мужчина встает перед девушкой на колени - он искренне надеется, что однажды они поменяются местами...
  10. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
  11. Между девочкой и мальчиком НЕ может быть дружбы... есть секс отложенный на потом...
  12. Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
  13. Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...
  14. Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо
  15. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
  16. Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.
  17. Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
  18. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
  19. Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
  20. Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
  21. Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
  22. Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
  23. Слово «нет» по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.
  24. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
  25. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
  26. Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...
  27. Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
  28. Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.
  29. Умная женщина сама знает, что дура...
  30. Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
  31. Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
  32. Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
  33. Вежливость - это не только послать, но и проводить.
  34. Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
  35. Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
  36. Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
  37. Берегите Родину, отдыхайте за границей!
  38. Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...
  39. Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
  40. Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...
  41. Жизнь - как рояль... клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная... крышка
  42. Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
  43. Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
  44. По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...
  45. Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
  46. Мужа своего люблю, поэтому изменяю pедко..
  47. На последнем концерте, Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей...
  48. В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока" - пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги...
  49. Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
  50. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
  51. Щекотка - добывание смеха вручную ..
  52. Чем и куда мы вам не угодили?!
  53. В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...
  54. Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы...
  55. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
  56. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
  57. При увеличении градуса даже углы тупеют
  58. Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
  59. Если виноватых нет, значит, они уже у власти
  60. Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
  61. Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
  62. Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
  63. Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
  64. Хороший повар - лысый повар.
  65. Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть..
  66. Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
  67. Детство - это время, когда не думаешь матом.
  68. Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
  69. Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
  70. С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
  71. Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...
  72. Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
  73. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
  74. Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
  75. Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
  76. Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
  77. Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит...
  78. Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.
  79. Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше!
  80. C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
  81. Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.
  82. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
  83. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
  84. Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в желудке у мужчины.
  85. Библия учит любить, а КАМАСУТРА как именно.
  86. Не так я вас любил, как вы стонали.
  87. Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.
  88. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
  89. Болезнь, это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач.
  90. Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко.
  91. Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы.
  92. Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.
  93. Для унитаза все на одно лицо.
  94. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
  95. Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.
  96. Нет ни одного предмета, который не подошел бы еврею для фамилии.
  97. Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами.
  98. Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.
  99. Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
  100. Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.
  101. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
  102. Не откладывай на завтрак то, что можно сожрать за ужин.
  103. Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.
  104. Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
  105. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
  106. Во что влюбился, то и целуй.
  107. Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.
  108. Восемнадцать лет бывает лишь раз в жизни! А сто восемь и того реже...
  109. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
  110. Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять...
  111. Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
  112. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.


О замеченных неточностях прошу сообщить мне.

©rich62.ru,  2001-2011