Home Travels Photoalbum Library
Главная стр.
Путешествия
Библиотека
Фотоальбом
@rich62.ru
Home » Библиотека » Humor » Misc » Приколы (0005)
Вернуться в «Kitten» Из присланного по почте...

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

  1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
  2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
  3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?", «Кто виноват?», «Что делать?». Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
  4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
  5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
  6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
  7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
  8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

  1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
  2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
  3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Немного одесситов

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

... Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, исконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная ж..па. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в ж..пу вместе со своей Оксаной!

***
- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.

***
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь: - Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ».

***
- Ивнинг, Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре.
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ.

***
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи в океан!». Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

***
Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

***
...В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

***
Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит тёмнокожий с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!


Ругаются две одесситки.
- Ах ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорблено:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

***
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джокнда» висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

***
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели.
Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

***
Одесский вечер.Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах.
- Кто сказал «жидовская морда» - кричит он. Все молчат.
- Я спрашиваю: кто сказал «жидовская морда»?
Из окна высовывается соседка : - Моня, успокойся, это телевизор.

***
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день быD0, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

***
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.
Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.

***
Встречаются два одессита:
- Мoша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...

***
Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете как идти на Привоз?
- Как идти на Привоз? С деньгами!

***
Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает своего друга:
- Скажи,если бы в Одессе продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего... ни одной копейки...
- Всё, считай, шо мы договорились.

***
Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

***
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

***
Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?.

***
Одесса, 25-й год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль.
«Что вам угодно?»- спрашивает ювелир.
«Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!» - отвечает красный командир.
«Я должен посоветоваться с женой!» - сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается.
«Ну?! Что ответила Ваша жена» - спрашивает командир.
«Сарочка сказала, нету денег - так не стройте...»

***
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

***
- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!

***
Конферансье объявляет:
Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

***
Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

***
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

***
Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Деребасовской и ему падает кирпич...
Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?


  1. Матом тебя прошу: приезжай скорее
  2. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
  3. Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»
  4. Бывает такое состояние, когда душа просит тела....
  5. Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
  6. Поели, попили... пора и честь терять.
  7. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.
  8. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
  9. «Геморрой» пишется с двумя «р» и одной «ой»
  10. «Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА...»
  11. ...Любовница от первого брака.
  12. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
  13. Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
  14. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
  15. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
  16. В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
  17. Вам помочь или не мешать?
  18. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
  19. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
  20. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
  21. Какая мерзость! Заверните мне пять штук
  22. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
  23. Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
  24. Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
  25. Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
  26. Подпись к рисунку: «Ж..па. Вид спереди.»
  27. Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
  28. Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
  29. Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
  30. Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь
  31. Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
  32. «Жизнь после 50 только начинается!» - подумала женщина и попросила налить ещё 50
  33. Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
  34. ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
  35. Бросила курить. С горя напилась!..
  36. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
  37. Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
  38. Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
  39. В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
  40. Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
  41. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
  42. Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
  43. Вампир - девушке: - «Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.»
  44. Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
  45. Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
  46. Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
  47. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
  48. Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы...
  49. Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
  50. Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
  51. Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
  52. Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
  53. А знаете ли вы, что 90% пищевых отравлений начинается со слов: «А хули ему в холодильнике будет?!?!?!»
  54. Последним смеется тот, кто не догоняет!..
  55. Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
  56. С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
  57. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
  58. Инициатором отношений был у нас... алкоголь...
  59. Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?
  60. За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
  61. Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
  62. И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
  63. Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
  64. Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
  65. Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
  66. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
  67. Зачем биться головой об стену???... Об угол куда эфективнее...
  68. Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард!..
  69. А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ»?!?
  70. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
  71. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: «Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!»: - Падаю
  72. Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая! ))
  73. «Нахал!» - совсем не значит «прекратите!»
  74. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
  75. В мире много чего вредного... Я, например!
  76. Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
  77. Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
  78. Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
  79. А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
  80. Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
  81. Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))
  82. Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
  83. Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.
  84. Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой...
  85. Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
  86. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и... не существует!
  87. Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..
  88. Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - «До кого бы дое@аться?»
  89. Кровать - это не существительное, а место имения.
  90. Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая.
  91. Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
  92. Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!
  93. Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...
  94. Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
  95. Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...
  96. В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..
  97. Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
  98. Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
  99. Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.
  100. Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
  101. Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
  102. Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...
  103. Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...
  104. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% оно мечтает выспаться.
  105. Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо
  106. Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.
  107. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
  108. Не ешьте - это может войти в привычку.
  109. Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.
  110. Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
  111. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
  112. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
  113. Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
  114. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
  115. Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
  116. Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.

Жванецкий о женщинах

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

***
Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

***
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегдаправа, а вторая - муж.

***
Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию.

***
Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

***
Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

***
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

***
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!

***
А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»?
- Предынфарктный кобелизм.

***
Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.

***
От одного упоминания птичьего или свиного гриппа можно прийти в коровье бешенство!

***
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «..у..ня». Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

***
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

***
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

***
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

***
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

***
Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
.... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься
.... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

***
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

***
Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

***
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.


Басня Крылова в грузинской школе (автор не известен):

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр...
Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка
- И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!..»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»
- Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка!
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!»
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!


Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: «Ты подметаешь или куда-то летишь?»

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»
Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: «Ты следующая!!»


По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по другому...

***
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

***
Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.

***
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два революционера:
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

***
Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более..

***
Звонок Рабиновича в банк:
- Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
- Да!
- Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
- Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно!
- Уй, когда же это будет!
- Ну, пятого - не вернете, шестого - предстанете...

***
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

***
На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве ссорились?

***
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

***
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки.
Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский.

***
Ночь в Одессе.
Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше (недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!


Какая температура в аду?

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был настолько «глубоким», что профессор решил им поделиться в сети...

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее....

Но ответ одного студента был поразителен:

"Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может.

На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.

Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад.

Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:

Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают - Ад замерзнет.

Какой вариант правильный?

Взяв за основу предсказание девушки Сандры, высказанное на первом курсе, что «в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель», а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.

Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала «О, Боже!».

Студент получил высший балл....


Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев: ответ всем троим

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые...


Притча

Фермер приобрел породистого скакуна. Через месяц конь вдруг заболел. Позвали ветеринара, и тот, после обследования, заключил:

- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду снова, и если не будет улучшения, придется его усыпить.

Разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. На второй день - то же самое, лекарство не действовало.

- Ну, давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.

На третий день коню дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:

- К сожалению, нет выбора, коня нужно усыпить, потому что вирус, может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню с криком:

- Ну, давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!

И конь с усилием поднялся на ноги и побежал!

- Замечательно! - воскликнул фермер. - Это надо отметить! По такому случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.


- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!


ТЁТЯ МИНА - ВСЕМИРНАЯ СВАХА
(Аркадий Хайт)

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:

- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? : Это Хайт!
- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею?
- Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной.
- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?
- Если можно, то без малинового.
- Пожалуйста! У меня всё есть.

Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.

Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.

Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:

- Куда я попал?!
- А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня.

Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.

- Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как одно место. Кончил в этом году школу - и что? С его знаниями он может попасть только в один институт - в институт Склифосовского!

Я иногда начинал её дразнить:

- Но мы же с вами избранный народ!
- Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.

Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.

- Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука: И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

- Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать..

- Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? : Хорошо-хорошо будем искать: Может быть, что-то откопаем.

- Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!

Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни - уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:

- Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
- Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!

И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту «Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле. Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена.

На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:

- Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
- Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы?
- Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?

Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.

- Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как было. Даже профессия у меня та же.
- Как? Вы и здесь сваха?
- Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:

- Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Там вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!

- Алло? Боке ртов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. - Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. - Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

- Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?...Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?...

А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется.

Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!

Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру в тундру, в тайгу - и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:

- У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь - и у вас рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:

- Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же, ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: «Пока жизнью недоволен - она и проходит!». Так всегда говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам.


О замеченных неточностях прошу сообщить мне.

©rich62.ru,  2001-2011