Home Travels Photoalbum Library
Главная стр.
Путешествия
Библиотека
Фотоальбом
@rich62.ru
Home » Библиотека » Humor » Misc » Приколы (0004)
Вернуться в «Kitten» Из присланного по почте...

Рулить по-женски

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
  1) сука - 15 раз;
  2) дура - 27 раз;
  3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!" ?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." ..... Кобели, дураки, мужланы!!!... ОТВАЛИ!!!!, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!


Собрал вождь индейское племя в джунглях:
  - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
  - ДАААААА!
  - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
  - Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
  - Куда ее запустим?
  - Давайте в Ереван!
  - А почему в Ереван?
  - А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
  - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...



Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
  - Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
  - Правда?! Давай четыре!

***
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

***
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
  - Tвою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.

***
  - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
  - Нет, вы ошиблись. Это офис.
  - Не может быть! Я набрал номер аптеки.
  - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гонд#нов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

***
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
  - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
  - Мужик, за%бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
  - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х%й!!!

***
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
  - Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

***
Телефонистка:
  - Ваш номер не отвечает
  - Что, совсем?
  - Нет, бл@дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

***
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
  - Ну, а по умственному развитию он как?
  - Откровенно говоря... дуб-дубом!
  - Э! Не скажите!! Карельская береза!!!

***
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
  - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
  - А зачем пилу принесли?

***
Звонок в цирк.
  - Добрый день, вам не нужны уроды?
  - Нужны, а что предлагаем?
  - Ну, у меня 2 головы...
  - Вот как? Замечательно!
  - И еще на одной из них 3 уха...   - Невероятно!
  - А на другой 4 глаза...
  - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
  - ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

***
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
  - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
  - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
  - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
  - Ну так с этого всё и началось...

***
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
  - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
  - А как он в улий попадает, а?
  - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

***
  - Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает:
  - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
  - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
Ещё тяжка:
  - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
  - Пипец... Е*анутая рыба..

***
Папа:Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: Зачем, папа?
Папа:Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын: А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на! #*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, #@*л я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь это сейчас подумал? Да?"
Сын: Да нет, вроде...
Папа:Вроде!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на #*й, отец со своим...
Сын: Да зачем?!
Папа:Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе щас в глаз %б*ну за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и Родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно... Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: Пап...
Папа:Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там на #*й стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого #*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын: Слушай, пап... Сделай мне самокат из этих брусочков! А?...

***
В американской булочной:
  - Мне батон и половинку черного! Ой, простите, половинку афробуханки!

***
  - Чем вы занимаетесь на работе?
  - Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения...
  - Это как?
  - Х#и пинаю....

***
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить:
  - У тебя какой номер груди?
  - Третий.
  - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема:
  - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
  - 4.
  - А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля...

***
К нам в клуб пришло письмо: "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровался в любви и дружбе, и вкусил горечь предательства, я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Дима, 7 лет.


  • Если вы белая и пушистая, значит вам пора в солярий и на эпиляцию.
  • Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
  • Есть такое слово - "надо". Но и есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все нах&@!"...
  • Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
  • Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
  • Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
  - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
  - Да, я слышал... Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!

Немного помолчав, муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет...


Warning !!!

Будьте бдительны: в последнее время участился такой способ обмана! К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съёмную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывается, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!


ЗИМА

Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА

Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО

Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ

Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД


Реальный случай!

Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать. Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема, один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"

...Звук падающего тела, звон подноса...


Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой?

ЭРОТИЧЕСКОЕ

  1. Спросить: "Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?"
  2. Сказать: "А вы у меня, кстати, не первая!" (и загадочно улыбнуться).
  3. Громко возмутиться: "А свет-то что, выключать не будут?!"
  4. Поинтересоваться у девушки: "А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?"
  5. Громко задуматься: "Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
  6. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
  7. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ

  1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
  2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
  3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
  4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
  5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"
  6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.

Чем отличаются сказки, которые рассказывают европейцы своим детям на ночь, от сказок, которые рассказывают афроамериканцы своим детям на ночь?
Сказки европейцев обычно начинаются с "Однажды, очень давно, в одном очень далёком царстве...", а сказки негров начинаются с "Эй ты, маленький чёрный ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо которое я тебе сейчас расскажу".


Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-я: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь .. а внутри женщины ... доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно ..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . .?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-я: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!


Если раньше все просто говорили: Секс сжигает калории, то теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:

Раздеть:

С согласием - 12 калорий
Без согласия - 187 калорий

Расстегнуть бюстгалтер:

Двумя руками - 8 калорий
Одной рукой - 11 калорий
Зубами - 88 калорий

Надеть презерватив:

При наличии эрекции - 10 калорий
При отсутствии эрекции - 276 калорий

Позиции:

Миссионерская - 9 калорий
Как собачки - 326 калорий
Итальянский канделябр - 912 калорий

Оргазм:

Настоящий - 106 калорий
Ненастоящий - 409 калорий

После того:

Лежать в кровати обнявшись - 18 калорий
Немедленно встать с кровати - 36 калорий
Объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий

Надевание одежды:

Спокойно - 35 калорий
В спешке - 89 калорий
Когда ее отец стучится в дверь - 1548 калорий
Когда ваша жена стучится в дверь - 3657 калорий

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох.. Упс... прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага.. - убей себя! Нет, шучу. Да забей,.. Нах@# она тебе сдалась? Ааа, любишь! Х@#се... Тогда да - проблема... Большая... бутылки на две водки... гыгы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет проблемы... Не подходит? Первая любовь? О, бл@,.. молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах.. пошли, для порядка, гыгы... Я вот когда...
- Папа, б@#дь! Ты можешь быть серьёзным?!


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Бл&!!!.. футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- У соседки...
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет...
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Дорогой где ты был?
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под ЛСД

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал...
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%дь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%#&!

Все серии Star Wars (и не надо ничего смотреть)

Йодо был учителем Дуку. Йодо и Дуку сошлись в поединке. Дуку был учителем Квайдона. Квайдон вовремя умер. Квайдон был учителем Оби Вана. Как мы уже говорили, Квайдон вовремя умер... его убил ученик Палпатина, которого в свою очередь убил Оби Ван... потому Дуку пришлось подраться с Анакином и Оби Ваном. Дуку отрубил Анакину руку. Hо в конце концов Анакин убил Дуку. Оби Ван был учителем Анакина Скайуокера. Оби Ван подрался с Анакином. С тех пор Анакин стал носить шлем, тяжело дышать и пошел в ученики к Палпатину, чьего ученика, как вы, конечно помните, убил Оби Ван. А Оби Ван стал учителем Люка Скайуокера. Hо Анакин все-таки поймал своего учителя и прибил его. Возмущенный Люк Скайуокер подрался с Анакином. Анакин отрубил Люку руку. Люк снова подрался с Анакином, но ему надоел этот мексиканский сериал и он отказался убивать Анакина. Тогда Палпатин попытался убить Люка. Анакину все уже давно надоело. Он убил Палпатина. И, на всякий случай, умер... Люк узнал, что у него есть потерянная вмладенчестве сестра и решил обучить ее на джедая...


Life poem

Не растет больше бакс,
Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс,
Словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доор.
Мне подстричь бы свой хэйр,
Да побриться ван моо.

С похмела ноет хэд
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.

Чем травить себе сол,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице герл,
А потом ее фак...

... Настроение найс
Но кругом братцы шит
И повысили прайс
На Тверской, нафиг, стрит

Обломали блин кайф,
Вся надежда на хенд
Вот такая блин лайф!
Вот такой хеппи енд!

Настроение файн
Хоть за окнами колд
Хоть успехов э литл,
Ведь за 30 ерз олд.

Скоро вновь будет спринг
Будет солнце нам шайн
Будут птицы нам синг
В целом трули дивайн!


Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

Женщина за рулём. Пристегнись.

  1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
  2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
  3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
  4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
  5. С водительской стороны.
  6. Дверь возле руля.
  7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
  8. Переобуйся.
  9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
  10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
  11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
  12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
  13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
  14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
  15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
  16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
  17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
  18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
  19. Сними машину с ручного тормоза.
  20. Рычажок посередине салона.
  21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
  22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
  23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
  24. Аккуратно нажми на педаль газа.
  25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
  26. С руля тоже.
  27. Включи левый указатель поворота.
  28. На руле рычажок - опусти его вниз.
  29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
  30. Так, поехали.
  31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
  32. Согласен, милое деревцо. Было.
  33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
  34. Так, едем - это уже плюс.
  35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
  36. Прекрати ему строить глазки.
  37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
  38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
  39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
  40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
  41. Включи правый поворотник.
  42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
  43. Перестройся вправо.
  44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
  45. Уффф...
  46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
  47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
  48. Велосипедиста тоже.
  49. Они живы - они в шлемах.
  50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
  51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
  52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
  53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
  54. Нет, этот пешеход сам виноват.
  55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
  56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
  57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
  58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
  59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
  60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
  61. И со второй ноги тоже.
  62. И задние колеса.
  63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
  64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
  65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
  66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
  67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины:

  1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.
  2. Выпить чашку кофе.
  3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00

Мужчины:

  1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
  2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
  3. Открыть бутылку пива и выпить его.
  4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30-40 минут.
  5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
  6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
  7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
  8. Искать накидной ключ 19Х22.
  9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
  10. Отвинтить сливную пробку.
  11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
  12. Вытереться от масла.
  13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
  14. Искать ключ для фильтра.
  15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
  16. Пиво.
  17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
  18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
  19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
  20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
  21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
  22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
  23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
  24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
  25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
  26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
  27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
  28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
  29. Грязно выругаться.
  30. Поднять ключ и бросить его.
  31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее.
  32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
  33. Пиво.
  34. Пиво.
  35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
  36. Пиво.
  37. Опустить машину с подпорок.
  38. Ненарочно сломать одну подпорку.
  39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
  40. Сделать пробную поездку.
  41. Встретить милицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
  42. Вернуться в гараж.
  43. Не отдавать права, а предложить денежку.
  44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
  45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы: Запчасти $50, Пиво $12, Новая подпорка $75, Залог $500 , Штраф $50, Химчистка $75. Итого $762


Фразы:

  • Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
  • Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
  • Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
  • Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
  • Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
  • Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...
  • Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
  • Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
  • Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали..
  • В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, и трубку не сняли.
  • Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
  • Как люди умирают?.. Наверное, их аист уносит....
  • Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю....»
  • Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
  • Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
  • Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
  • Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

***
В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

***
У нас в Астане, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"... Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович).. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Hо ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена ...

***
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

***
Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

***
Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... - окончательно ломает неокрепшую детскую психику!

***
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела.

***
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Да.., придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

***
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

***
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и... ВЫРУБИЛАСЬ!

***
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Дралися за вишню
Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!!!

***
- Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку попёрло!... В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце концов - застолье, запой и замуж!

***
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

***
"Три ведьмы смотрят на трое часов Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?"
А теперь по английски: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

***
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг... Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру "6". Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
.... Офис перестал работать... все ногами крутят...

***
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?

***
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий..


Образовательный курс для мужчин

Программа курса: 4 этапа, из которых один обязательный

Этап 1: обязательный

  1. Hаучиться жить без мамы (2000 часов)
  2. Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов)
  3. Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)

  1. Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
  2. Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
  3. Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
  4. Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
  5. Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
  6. Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)

  1. Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)

  1. Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.

» Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

» Темы для углубления курса:

ТЕМА 1:Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
ТЕМА 2:Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3:Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4:Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5:Туалетная бумага: Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6:Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7:Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8:Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9:Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10:Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

Образовательные курсы для женщин

  1. Разговор по телефону: Как положить трубку.
  2. Неакцептированные чеки: Как что-нибудь оставить на счету.
  3. Борьба с синдромом Имельды Маркос: Зачем Вам каждый день новая пара туфель?
  4. Управление мужчиной: Как изобразить мытье посуды в виде эротической игры, а чистку ванной - в виде жесткого порно.
  5. Телевизорные пульты ДУ: Только для мужчин!
  6. Ванный этикет I: Мужчинам тоже нужна в ванной хоть маленькая полочка.
  7. Ванный этикет II: Его бритва - это только ЕГО бритва!
  8. Умение общаться I: Слезы - это последний аргумент, а не первый.
  9. Умение общаться II: Подумать перед разговором.
  10. Умение общаться III: Получить желаемое не сразу и не надоедая.
  11. Оценка событий: Не только потому, что это не важно для Вас.
  12. Безопасное вождение автомобиля: Этому можно научиться.
  13. Бензин и масло: Это нужно, чтобы машина ехала.
  14. Введение в парковку: Аккустические галлюцинации.
  15. Умелая парковка: Освоение космоса.
  16. Парковка без аварий: 3D-action game.
  17. Вкусная еда: жар или жир.
  18. Овладение кухонной плитой I: Знакомство с яичницей.
  19. Овладение кухонной плитой II: Чистка картофеля и защитные кремы для рук - способ реальной экономии масла для жарки.
  20. Овладение кухонной плитой III: Диетическое питание и тяжелые нервные расстройства.
  21. Овладение кухонной плитой IV: Как не отравить мужа.
  22. Бытовая пыль: Индикатор необходимости пригласить гостей.
  23. Большая стирка: Проще выстирать все сразу, включая и скатерть с позапрошлого Нового года.
  24. Балет: Не тащите туда мужа - начнет сравнивать и задумается, чего допускать нельзя.
  25. Классический стиль в одежде: Неудобство и презентабельный внешний вид обеспечены.
  26. Этикет вечеринок: Искусство выпить за чье-то здоровье, не потеряв свое.
  27. Комплименты: Грациозный прием их, искусство отличать собственно К. от умелых домогательств.
  28. ПМС: Это ВАША проблема - не его!
  29. Сексуальное белье: На всякий случай.
  30. Танцы: Почему мужчины холодны к ритмичным танцам и неравнодушны к медлякам - правильное применение сексуального белья.
  31. "В этих джинсах я выгляжу толстозадой?": Почему мужчины врут.
  32. Секс: Иногда этим приходится заниматься и после свадьбы, иногда даже со своим мужем.
  33. Умение правильно войти в общественный туалет.
  34. Тишина, последний предел: Место, где не ступала нога женщины.

О замеченных неточностях прошу сообщить мне.

©rich62.ru,  2001-2011